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El periódico independiente LA Weekly, que se ha dedicado mayormente al mundo del espectáculo y la musica no ha estado fuera de la tendencia de hacer rankings y publicó algunas listas tales como "Top 20 de glam metal de todos los tiempos", "Los 20 músicos más atractivos" (masculino y femenino), entre otros. Sin embargo, en julio de 2012 la publicación fue un graaan paso mas alla. Decidieron reunir a su staff para elegir cuáles son para ellos las peores bandas de todos los tiempos. ¿El resultado? Una de las listas mas odiadas y vilipendiadas de la historia de las listas de rankings.

A continuación los escogidos por el tabloide y en algunos casos algunos de los argumentos esgrimidos para tal metrallazo disparado a la bandada y por ser tan indignante y mas parecido a un trolleo por redes sociales lo revisaremos completo, al menos de los que nos interesan.

20. Spin Doctors

¿Sabías que John Popper de Blues Traveler solía ser miembro de este maldito grupo? Eso puede explicar por qué una canción de Spin Doctors es un poco como el herpes. Usted se infecta a una edad temprana cuando no conoce nada mejor. Cuando crees que finalmente se ha ido, vuelve a asomar su fea cabeza. La mera mención de pistas como "Two Princes" crea un gusano tan poderoso que necesitarás ver a un médico. Olvídate de la barba desaliñada de Chris Barron; El verdadero problema con los Spin Doctors es el legado de esa canción en la jam de la misma, con un tema retro ligero y permanentemente tocado en la radio corporativa de mierda. Justo cuando pensabas que estabas fuera del mal, te empujaban de nuevo al precipicio -Nicholas Pell

19. The Raconteurs

Formado hace poco, The Raconteurs está formado por Jack White y algunos otros muchachos. Se llaman a sí mismos "una nueva banda hecha de viejos amigos", pero es más exacto llamarlos "peleles sacados de tugurios que intentan engañar a los fanáticos de los White Stripes para que gusten su música aburrida y horrible". La canción "Consoler of the Lonely" repite la frase "Me aburro hasta las lágrimas" seis veces, que es solo una pequeña fracción de la frecuencia con la que todos los demás lo decían. -Gabrielle Canon

18. Oasis

¿Por qué Oasis esta entre los peores de todos los tiempos? Porque Liam Gallagher toca sólo pandero y posee simplemente la voz más nasal de todo el pop. Porque "Wonderwall" es pura tontería. Porque combinan composiciones simplistas con superproducciones y canciones de duración pretensiosa, como "Champagne Supernova". Porque fueron atrapados plagiando a otros artistas, incluyendo canciones de Stevie Wonder, The New Seekers y Neil Innes. Debido a que sus peleas entre bastidores siempre se reducían a una rivalidad entre hermanos. ¿Qué vendrá después, tirones de pelo? Pero sobre todo porque quieren ser comparado con los Beatles y eso es siempre difícil, sin excepciones. (Anna Westhoff)

17. Phish

Se supone que Phish es el Grateful Dead de la próxima generación, ¿verdad? Pero con los primeros uno al menos disfrutaba la posibilidad de luchar para disfrutarlos sobrios. Además, está el hecho de que Grateful Dead nunca compusieron estas letras: "Abajo con la enfermedad / Hasta antes del amanecer / Un millar de niños descalzos afuera bailando en mi jardín" Fragmento de “Down With Disease”. -Elano Pizzicarola

16. 4 Non Blondes

Podemos estar agradecidos de que 4 Non Blondes solo hizo un álbum- Son un caos de lamentos de rock clásico y falso blues. Considérese afortunado si no recuerda letras como "Oh, por favor, señor presidente, ¿me prestará un futuro?". Su éxito "What’s up ?" Mientras tanto, combina lo peor que tenían para ofrecer de lo que Ani DiFranco y el grunge, todo ello vestido con ropa de segunda mano que probablemente olía raro. El cuarteto ha desaparecido, pero el dudoso legado de la banda perdura a través de la miembro Linda Perry, escritora y productora de algunas de las canciones de radio más aburridas que se puedan imaginar, como "Beautiful" de Christina Aguilera y "Get the Party Started" de Pink. -Liz Ohanesia.

15. Pretty Ricky

14. Foreigner

Donde Journey era una fábrica de éxitos, Foreigner es el equivalente en una tienda de chucherías, produciendo productos de mala calidad llenos de pintura con plomo. "Juke Box Hero" no es "Pinball Wizard"; "I Want To Know What Love Is" te hará desear que no lo hicieras; "Feels Like The First Time" con suerte será la última; "Head Games" no trata sobre sexo oral; "Urgent" no es eso; "Hot Blooded", "Double Vision" y "Cold As Ice" debiesen mandarte enviarán al médico. "Waiting For A Girl Like You""? Tal vez, pero si tienes a Foreigner en la lista de reproducción, ella sin duda no te estará esperando. -Ben Westhoff

13. Wings

Con la excepción de la canción "Band On The Run" - que suena como un b-side pasado por alto el álbum blanco - y el quiebre rockero en "Live and let die", no existe mayor ejemplo de que salieron de una mala década en los 70. Nacido un año después del final de los Beatles , el grupo - formado por Paul McCartney , su esposa Linda y un montón de baterístas y guitarristas termino por solidificar todos los argumentos que decían que John era mejor que Paul. (Nikki Darling)

12. Fleet Foxes

Una buena banda debe ser como Frosted Mini-Wheats (marca de cereal para niños), un gran cereal cargado con fibra y granos integrales que se hace comestible con un delicioso recubrimiento azucarado. Los Fleet Foxes, desafortunadamente, son más como Weetabix, una opción saludable para el desayuno que induce el movimiento intestinal y que escatima en el sabor. Indudablemente, hay una auténtica maestría musical detrás de este atuendo de Seattle, es totalmente desagradable, carece incluso de los ganchos y melodías más básicos necesarios para sostener a la mayoría de los oyentes. Por supuesto, los blancos no son como la mayoría de los oyentes, y tolerarán casi todo lo que se les diga que es bueno para ellos; De ahí la popularidad del grupo. Sin embargo, a diferencia de Weetabix, no hay evidencia que sugiera que Fleet Foxes previene el cáncer colorrectal. -Ben Westhoff

11. Red Hot Chili Peppers

Funk metal es una mala idea. Nosotros adoramos funk, nos encanta Metal, pero también adoramos mantequilla de maní y hamburguesas vegetarianas, pero no juntos. ¿Y qué decir de Anthony Kiedis cantando rap? El video de "Give It Away" podría llamarse "Anthony y la Hand Jive" (danza característica de los años 50), y es aún más ridículo cuando comienza a hacer bikini. Rimas sobre el sexo en el álbum "BloodSugarSexMagik" sería mejor olvidarlas, si no fueran tan terribles - "Se metió mi trasero con su gran palo negro / dije '¿Qué pasa? "Ahora suck my dick."

En el lado positivo, sin embargo, apoyamos completamente el "bromance" legítimo entre los Sres. Kiedis y Flea. (Nicholas Pell)

10. Pussycat Dolls

9. Rush

A menudo se dice que la gente ama u odia Rush , pero una declaración más precisa es que la mayoría de la gente odia a Rush, mientras que sólo unos pocos dispersos realmente los aman. Más o menos como pasa con las anchoas; Por otra parte, seria justo a llamar a Rush como una banda de "Rock anchoa." En el caso de que el baterista Neil Peart generalmente da entrevistas sólo a revistas de batería, un panteón que incluye en la totalidad la publicacion"Modern Drummer" y como debiese entrevistarse con la revista "Not So Modern Drummer", si no estamos equivocados (Kai Flanders)

8. Hootie & The Blowfish

De qué se quejan los “blanquitos”, una vez postuló George Carlin. "¿Se acabaron los khakis of Banana Republic? (un tipo de pantalón de moda), ¿Se están separando Hootie & the Blowish?". Aunque su líder, Darius Rucker, es negro, Hootie no podría ser más vainilla. Lo que es peor es que, mientras que las buenas bandas luchan por ganar dinero decente, Hootie aparentemente lo desvió todo en su apogeo de los 90, yendo más al platino que a Sandra Dee. Ojala hubiesen sido Sandra Dee (cantante y actriz romántica y dulce de los 50s y 60s). -Kai Flanders

7. Pearl Jam

Chato, tostado, rock clásico con una fina capa de alternatividad. Como se ha señalado en otro artículo del LA Weekly acerca de por qué Pearl Jam es la banda más aburrida de los últimos 20 años, gruñidos, estúpidos sombreros, entre otros ejemplos de lo que 'n' roll no debe hacer para hacerse una gran banda de rock. Ademas hacedores de falsa caridad y preocupación / compasión a niveles tan altos que ni siquiera U2 podría alcanzar.

Además, Eddie piensa que esto es una cancion: "Hoo hoo hoo hoo hoo hoo hoo hoo hoo oooooooowhoaaaaaaaaooooooooo Ohhhhhhh Ohhhhhhh Ohhhhhhh oooooooowhoaaaaaaaaooooooooo hiiiiiiiiiiiiiiiiyiiiiyiiiiyiiiiyiiiiiiiiii sí uhhh uhhh uhhh eh eh eh eh eh yeahah uhhh uhhh uhhh eh eh uhhhhh".(Nicholas Pell)

6. Black Eyed Peas

“El alma de rap en Black Eyed Peas se deterioró después de agregar a Fergie en Elephunk de 2003, cambiando su alma funky por una kitsch y dance-pop”, asi versan algunos opinologos de la musica. "Mis jorobas" era mala, pero ¿quién hubiera imaginado que el grupo podría empeorar? El show de medio tiempo del Super Bowl del año pasado (2011), donde cantaron de forma sincronizada y pisotearon "Sweet Child O 'Mine", hizo que la versión de Madonna para este clásico se viera brillante. -Elano Pizzicarola

5. Animal Collective

Tenía muchas ganas de que me gustara “Merriweather Post Pavilion”, álbum numero ocho de la banda lanzado en 2008 y estupendamente criticado, incluso me costaba mucho apreciar el registro como seguramente tenía la intención de hacerlo: súper drogado, a millas de la civilización en los bosques del norte de California. Aun así, no hubo vuelta. El problema es que Animal Collective son un tipo especial de inescrutables; sus álbumes no premian la participación activa, pero tampoco hacen buena música de fondo. Su marca de twee es empalagosa y chirriante, como un niño de ocho años hambriento de atención, que choca con el azúcar y que quiere que admires su pintura de dedos, mientras intentas lavar los platos. -Ben Westhoff

4. Sex Pistols

Designados como los creadores del punk, los Pistols eran en realidad sólo una copia de tercera categoría de Faces (banda británica de finales de los 70 / principios de los años 60, no a ser confundido con The Faces), haciendo una mala versión para Richard Hell en voces. Paul Cook y Steve Jones son excelentes, pero fueron contenidos por las personalidades gigantes de Sid Vicious y John Lydon (o Rotten, o cualquier cosa). Despedido, derivado y obsesionado con el choque de valores para su propio beneficio, los Pistols definieron el modelo para bandas de rock británicas de punk forzando demasiado la barra. Además, ¿Cómo creer en Lydon que, según consta, golpea a las mujeres en la cara, camina por ahí con capuchas racistas o como cuando empujó (la cantante) Duffy contra una pared? (Nicholas Pell.

3. LCD Soundsystem

2. Eagles

El personaje Jeffrey "The Dude" Lebowski (de la película "El Gran Lebowski", de 1998) se hizo famoso por ser expulsado de un taxi porque odiaba a los jodidos Eagles, y usted también debería hacer lo mismo. El rock soporífero de Laurel Canyon cuyo principal lamento existencial parece ser "que relleno debo poner en mi burrito?", Los Eagles son por excelencia la banda de una década cuyo barbitúrico favorito fue el Quaalude (droga sedante e hipnótica depresora del sistema nervioso central, muy utilizado como pastillas para dormir). (Jeff Weiss)

1. Dave Matthews Band

"Once upon a time/When the world was just a pancake/Fears would arise/That if you went too far you'd fall/But with the passage of time/It all became more of a ball."/// .

(Era una vez / cuando el mundo era solamente una panqueque / miedos se creaban / de que si usted fuera muy lejos caería / pero con el paso del tiempo / todo se volvió más como una bola) - Ejemplo de letra de Dave Mathews.

¿Quieres una verdadera historia de horror americano? Siéntese en el asiento trasero de un coche con un coro desafinado de chicas cantando junto con Dave Matthews Band.

"Dave" es una "Jam band" que no hace jams. Ellos hacen a Perrier (marca de agua francesa) parecer vibrante y étnica. Dave Matthews canta como un sapo con resaca, para una audiencia formada por riquitos metidos a desclasados, además de personas cuyo libro favorito es "El Código Da Vinci". Para vestir Un sombrero de copa beige, la traducción sonora de las ropas de Ambercrombie & Fitch (marca norteamericana "desclasada") y esta completo. (Jeff Weiss)

 

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